ПОЛИАМОРИЯ – МОЯ СЕКСУАЛЬНАЯ ОРИЕНТАЦИЯ

На сайте журнала Boston Globe 3 января 2010 года была опубликована статья Сандры Миллер под названием "Новые рубежи любви" (англ. "Love's New Frontier"), посвященная членам полиаморного бостонского общества "Poly Boston, в которое сегодня входят около 500 человек. Статью дополняет короткометражный фильм, в котором несколько героев Сандры рассказывают о себе. Фильм снят специально для журнала Boston Globe. Название фильма "За пределами моногамии" (англ. "Beyond monogamy"). Продюсер Scott LaPierre, аниматоры: Aaron Atencio, David Butler, Javier Zarrachina.

Джей Секора – основатель бостонского полиаморного общества.

Джей Секора (43) один из трех основателей бостонской группы полиамористов, в которую сегодня входят около 500 человек. Джей живет со своей постоянной подругой Мэйр (45), которая тоже является членом бостонского поли-общества. Они очень любят друг друга и дорожат своими отношениями, которые называют этической немоногамностью или полиаморией. Джей и Мэйр бисексуальны и время от времени встречаются с партнерами обоих полов. В их случае полиаморный образ жизни позволяет им оставаться вместе и не отказывать себе в других сексуальных потребностях.

Джей дает оригинальное определение полиамории: "Моногамия – это когда два человека принадлежат только друг другу, измена – это когда люди лгут о том, что принадлежат только друг другу, а полиамория – это все остальное".

Мэйр и Джей неисправимые романтики. Им нравится знакомиться с разными интересными людьми и каждый раз заново переживать волнение романтических встреч. Они считают себя достаточно зрелыми и уверенными в себе, чтобы не ревновать и не бояться разрушить свои отношения. Если же ревность "неожиданно нагрянет", то лучший способ борьбы с ней – это открытое общение друг с другом. Когда Мэйр начала беспокоиться насчет отношений Джея со своей любовницей, он немедленно инициировал разговор. Все трое собрались за одним столом и в спокойной обстановке обсудили проблему. После этой встречи страхи Мэйр рассеялись, и у нее наладились отношения с подругой Джея.

Джей никогда особо не увлекался моногамией. Свой первый и последний моногамный опыт он получил в ранней юности, встречаясь некоторое время с одной девушкой. Но эта связь очень быстро прекратились. Джей понял, что общепринятая моногамная форма отношений ему не подходит. Уже будучи студентом в Йельском университете в 80-х годах, Джей начал интересоваться "открытыми отношениями", как их тогда называли. Но в то время ему не удалось найти партнеров, которые бы так же, как он, стремились к немоногамным отношениям. Только в 1989 году в Принстоне он встретил людей, которые помогли ему определиться и найти единомышленников. Это было сообщество бисексуалов, среди которых было много полиамористов. Именно тогда Джей познакомился со своим первым поли-партнером, который помог ему войти в этот мир и найти в нем свое место. Благодаря этой встрече Джей начал понимать, кто он и чего хочет. Он сделал свой выбор, и этот выбор делает его счастливым.

Джей считает, что большинство людей живут в моногамии просто потому, что были в ней воспитаны. С младых лет мы впитываем из книг, песен и фильмов, что моногамия – это единственно верный жизненный путь. Нам просто не приходит в голову мысль, что моногамия может нам не подходить. А если такая мысль и возникает, то стыдливо отступает в потемки души под грозным взглядом нашей совести и воспитания. Даже представить себе, каково это - быть немоногамным, довольно сложно, ведь об этом практически негде прочесть и услышать. При отсутствии информации и возможности пообщаться с единомышленниками, сложно сделать выбор и решиться изменить свою жизнь.

Чтобы объединить людей, интересующихся полиаморией, Джей вместе с двумя своими бисексуальными друзьями в 1994 году решил создать полиаморное общество в Бостоне. Тогда в список официально вошло 5 человек, сегодня в нем зарегистрировано уже около 500 человек. Члены общества встречаются, общаются, поддерживают друг друга и помогают справляться с различными жизненными ситуациями. Это люди разных возрастов и профессий. От студентов до людей пенсионного возраста. Это люди, работающие в самых разных сферах – производство, наука, услуги и искусство. Но всех их объединяет некий "интеллектуальный фермент". "Такое впечатление, что это группа людей, которым интересно встречаться и вместе обсуждать различные идеи", – говорит Джей Секора. Бостонское общество полиамористов открыто для тех, кто уже ведет полиаморный образ жизни и для тех, кто интересуется этим вопросом. Однако Джей Секора, основатель организации и администратор сайта, предупреждает, что полиамория подходит не всем. Прежде чем экспериментировать, стоит разобраться в себе, своих желания и мотивах.

Мишель и Алан Вексельблат – члены бостонского общества полиамористов

Мишель и Алан Вексельблаты живут в американском городе Берлингтон, штат Вермонт, и являются членами бостонского общества полиамористов, основанным Джеем Секора. Они встретились 15 лет назад в Филадельфии на съезде любителей научной фантастики. Уже тогда они знали, что моногамные отношения им не подходят. Вероятно книги известного американского фантаста Роберта Хайнлайна, в которых нередко затрагивалась тема немоногамных отношений, повлияли на их мировоззрение. Общие взгляды на взаимоотношения сблизили их. После съезда Мишель и Алан начали встречаться. В то же время у них были и другие сексуальные партнеры. Через пять лет они поженились. Сегодня им обоим за сорок, у них двое сыновей (9 и 6 лет). Их браку уже 10 лет.

"Полиамория – это моя сексуальная ориентация. Это мои чувства и желания, это мое самовыражение" - говорит Алан. У него, кроме жены, есть любовница, с которой он встречается уже 4 года.

Мишель, жена Алана, считает, что один человек не может заменить весь мир своему партнеру. "Есть вещи, которые нравятся мне, но не нравятся Алану, и я могу их делать только с другими партнерами" – говорит она, улыбаясь и бросая лукавый взгляд на мужа – "Да-да, дорогой! Это так". В ответ Алан смеется и целует ее – "Люблю тебя, дорогая!". Алан уверен, что романтические встречи с другим человеком отнюдь не означают меньшую любовь к своему постоянному партнеру. Они с женой самые близкие и родные люди.

Кадр из фильма "За пределами моногамии" (англ. "Beyond monogamy"). Мишель и Алан Вексельблат.

Мишель в последнее время больше сидит дома, и у нее, кроме Алана, никого нет. "Слишком долго она одна. И это меня беспокоит" - говорит Алан. Он бы хотел, чтобы его жена нашла кого-то еще, с кем бы ей было интересно и хорошо. Алан постоянно приводит в дом новых друзей и пытается познакомить с ними Мишель. Но его жена довольно разборчива, и найти подходящего ей человека не так-то просто. Она ищет особенного человека, с которым у нее будет не только физическая, но и духовная близость. Так что пока супруги находятся в поиске партнера для Мишель.

По мнению Алана, найти подходящего человека для поли-отношений проще в полиаморной общине, где люди уже знакомы с этикой полиамории и разделяют те же взгляды. Условием для встреч является открытость и честность, а это не всегда устраивает моногамных партнеров, которые нередко хотят скрыть романтические отношения "на стороне" от своих супругов. Кроме того, люди, имеющие полиаморный опыт, значительно лучше умеют справляться с ревностью и не претендуют на эксклюзивность отношений.

Мишель и Алан не хотят ничего скрывать от своих детей. Однако они учитывают нежный возраст сыновей и поэтому рассказывают детям ровно столько, сколько те хотят знать и способны понять. Дети знакомы с партнерами своих родителей и общаются с ними как с близкими друзьями семьи. По мнению Алана, детям необходим объяснить, что происходящее - нормально, и тогда они будут спокойно относиться к образу жизни своих родителей.

Мишель и Алан не считают себя особенными. "На 99.9% наша жизнь совершенно обычна. Мы работаем, воспитываем детей, делаем с ними уроки и волнуемся за их будущее. Для нас быть полиамористами означает быть современными людьми" – говорит Алан.

Томас Аморосо – член бостонского общества полиамористов

Томас Аморосо (48) живет в городе Сомервилл, штат Массачусетс. Он является членом полиаморного общества Бостона. Работает врачом в скорой помощи. В 1999 году распался пятнадцатилетний брак Томаса. В этих продолжительных моногамных отношениях не было место его увлекающейся, влюбчивой натуре. Через некоторое время он познакомился с женщиной в интернете в анкете которой, было указано, что она полиамористка. Идя на первое свидание, Томас понятия не имел что это означает. Его новая знакомая рассказала ему о полиамории и Томас понял, что это ответ на его душевные и физические потребности. Полиамория позволяет ему влюбляться, привязываться и сближаться с людьми, никому не причиняя боль. Но если вы думаете, что Томас ловелас, увивающийся за юбками – вы сильно ошибаетесь. Вот уже пять лет у него романтические отношения с одной замужней женщиной и дружеские отношения с ее мужем. Более того, эту супружескую пару он называет своей семьей. Они живут на соседних улицах и у него есть ключи от их дома.

полиамористы

Кадр из фильма "За пределами моногамии" (англ. "Beyond monogamy"). Томас Аморосо.

Томас проводит много времени со своей "родней". В субботу у них есть священная семейная традиция – вечер пиццы и старых фильмов. Томас приходит к своей любимой женщине и ее мужу и вместе они поглощают жуткое количество калорий и смотрят фильмы, сидя на диванах. Иногда, если съедено было не слишком много, они умещаются на одном диване, иногда двое сидят рядом, а третий комфортно вытягивается на втором диване (при этом эти двое молча завидуют третьему). Временами, Томас остается дома присматривать за кошкой, а его возлюбленная и ее муж уходят гулять. Видимо, кошка является лишь отговоркой, чтобы избежать здорового образа жизни. Большую часть ночей, возлюбленная Томаса ночует в своем доме, но несколько ночей в неделю она остается у него.

"В этих отношениях я чувствую, что меня ценят и обо мне заботятся" - говорит Томас. Он больше ни с кем не встречается, и его семья время от времени предлагает ему познакомиться еще с одной женщиной. "Тебе нужна еще одна подруга"- советует ему "родня". Для Томаса полиамория – это в первую очередь возможность заботиться и любить нескольких человек. "Люди зацикливаются на сексуальном компоненте полиамории, но душевная близость в этих отношениях не менее важна" – говорит он.

Томас считает, что полиаморные отношения должны получить юридический статус. Так, например, если кто-то из его любимых заболеет, он хочет иметь доступ к информации об его здоровье и в случае необходимости иметь право принимать важные решения. Без юридического статуса это невозможно. С точки зрения системы, Томас не имеет отношения к его поли-семье, а значит не имеет никаких прав.

Томас счастлив. Он любит и любим. "Это самые близкие мне люди, с которыми я хочу прожить всю свою жизнь и состариться" – говорит он.

Статью можно прочитать и посмотреть здесь:

http://www.boston.com/bostonglobe/magazine/articles/2010/01/03/loves_new_frontier/

http://www.youtube.com/watch?v=Ll0Hszcuoc4

Мир вам да любовь