ПОЛИАМОРИЯ КАК РЕШЕНИЕ ТРЕХ ПРОБЛЕМ

У всех нас есть какие-то потребности. Один хочет иметь машину, другой – квартиру, третий – виллу, а четвёртый – семью и счастье. Эти свои цели каждый человек выбирает для себя сам. И с момента отделения от родителей он озабочен достижением этих целей, которые должны, по его мнению, дать ему всё, что он хочет получать от жизни.

Image courtesy of Chaiwat at FreeDigitalPhotos.net

Первая из них – это финансовая обеспеченность. Действительно, нет денег – не купишь то, что так хочется иметь. Именно это вынуждает нас работать. Или сначала пойти учиться, чтобы затем зарабатывать побольше. Но один человек ставит своей конечной целью миллион, а другой – миллион каждый месяц.

Вторая – секс. Достигнув возраста половозрелости почти любой человек испытывает в нем потребность. Но одному достаточно секса раз в месяц, а другому – пять раз за ночь.

Третья – межличностное общение. Эту потребность человек начинает осознавать не сразу. В юности у каждого много контактов с другими людьми, много друзей, с которыми можно поболтать обо всём. Проходит время и количество друзей уменьшается. Остаются лишь самые верные и те, с кем интереснее всего. И наступает момент, когда самым важным становится душевность этого общения, а не количество друзей и знакомых. И из всех друзей остаются только раз, два – и обчёлся.

Вполне можно представить себе человека, который не будет испытывать потребности в душевном общении. Законченный эгоист и всегда только «себе на уме», он будет общаться исключительно ради своих личных корыстных целей. Но никак не для утоления душевного голода.

Да, в компании он может поддерживать общий разговор, высказывать своё мнение о чем-то, но... лишь для наведения или поддержания контактов с нужными ему людьми, с «нужниками». Он не испытывает удовлетворения от такой беседы, от теплоты межличностных отношений. Он – вещь в себе. Причиной его общения может быть решение одной из первых двух потребностей: получение материальной выгоды или секса.

Такой человек живёт только по расчету. Создание семьи, привязанность, тепло отношений – ему это не нужно. Он хочет денег – он их получает. Его «эго» удовлетворено. Он хочет женщину – он получает и ее. А завтра он захочет уже другую. Не для душевного тепла, а только для секса на одну ночь.

Кто-то может сказать, что таких людей не бывает. Что всем нужна любовь и тепло. И всё-таки такие люди есть в реальной жизни. Они даже создают семьи, но в конечном итоге всё равно остаются одни. Либо в своей отдельной квартире, либо в одной квартире с женой, но как чужие люди.

Можно рассмотреть и другую крайность, когда человек просто не может без общения с другими людьми. Для которого одиночество дома кажется тюрьмой. Что же ищут такие люди, общаясь с друзьями? Кусочки, порции душевного тепла. Чуть-чуть от одного, от другого, от третьего. Это значит, что ни от одного из них они не получают сразу всего тепла, которое им требуется.

Большинство же людей находятся где-то посередине между «вещью в себе» и «душой нараспашку».

Проходят годы. Каждый чего-то добивается. Один – создаёт материальное благополучие, другой имеет 1000 друзей, третий создаёт чуть-ли не идеальную семью.

Но людей, которые достигли всех трех этих целей одновременно не так уж и много. Да, некое финансовое благополучие есть, но его недостаточно и требуется намного больше. Да, друзей вроде и много, а задушевных – кот наплакал. Да, семья есть, но в ней всё одно и то же год за годом, периодические скандалы или холодность отношений. Да и разнообразия в постели хочется, а семья связывает.

Вот и живёт каждый, балансируя между этими частично решенными, частично не решенными сферами своей жизни. Там урвёт, тут прихватит. Либо отпустит вожжи, либо зажмет своё «хочу» в кулак и тянет лямку, как вол.

Молодость проходит, и все, исключая самых «заядливых» эгоистов, начинают испытывать всё большую потребность в душевном общении. Потребность поделиться с кем-то своими душевными проблемами. С другом или со своей женой. И счастливы те, у кого этот самый близкий друг – родная жена.

И если такого друга или жены нет, то возникает одиночество души.

А у самых близких друзей – свои дела, свои проблемы. Дети, а потом и внуки. И возникает вакуум дружеского общения, появляется душевное одиночество в пустой квартире. И кошка для души. «Протез» душевного общения.

Финансовое благополучие тоже условно. От зарплаты до зарплаты. А на что-то большее нужно копить. Экономить на повседневном. Неожиданные финансовые удары бьют по кошельку, и всё накопленное исчезает. Эта экономия на себе, на удовольствиях тянется годами и приходит усталость от такой малоимущей жизни. Годы летят, хочется и того, и этого – ан нет. Не по карману. Кто-то смиряется и тянет лямку, а кого-то это загоняет в депрессию. А кто-то мечтает о счастливом времени выхода на пенсию, полагая, что уж она-то решит проблему вечной нехватки денег. Строит в уме «протез» пенсионной финансовой обеспеченности. Грустно.

Кто-то не догулял и его тянет на секс. А дома секс – один и тот же, уже поднадоело. Нет той юношеской новизны, хочется разнообразия. И начинается гуляние на сторону, разрушающее семейную жизнь, а нередко и финансы. Или, чтобы не изменять, уход в секс-мечты. «Протез» секс-разнообразия.

Конечно, тремя этими потребностями жизнь человека не ограничена. Есть вкусная еда, танцы, музыка, живопись или фотография, поэзия, литература, кино, спорт, путешествия и многое другое. Но если не решена или не полностью решена хотя бы одна из трех первых потребностей, то «уход», например, в искусство будет «протезом», замещающим их.

«Уходя» от нерешенных проблем, человек как бы надевает шоры на глаза. И бежит, бежит, ... Бежит на концерт, не обращая внимания на то, что все носки штопаные-перештопанные, что одежка-то куплена 20 лет назад и поизносилась, а на новую денег не хватает. Попытка заполнить нехватку душевного общения созерцанием высокого искусства. В этом отношении художник по крайней мере имеет некоторое преимущество. Он переносит на холст свои душевные порывы и размышления. И, наблюдая за зрителями на своей выставке, видит, что есть люди, близкие ему по духу, понимающие его.

А кто-то пьёт всё больше и больше, чтобы забыть о душевной пустоте своего существования. Чтобы выбить из головы мысли о том, что дальше-то будет всё хуже и хуже. Алкогольный ( если не хуже ) «протез» для ухода от действительности.

Вот так мы и замещаем иллюзиями и мечтами то, чего нам реально не хватает в жизни. Что говорят в таких случаях? «А выбора-то нет...»

А ведь выбор-то есть. Но мы его не нашли и никто вовремя не подсказал нам его. И мы смирились с якобы отведенными нам границами и болтаемся между ними так, как сказал классик: «Два шага вперед – телевизор, два шага назад – туалет».

И, бегая между этими двумя границами, мы совсем не замечаем рядом дверей, которые таят за собой другие возможности. Давайте откроем одну из них и посмотрим, может ли она дать нам что-то, чего нам так не хватает?

На двери – табличка: «Полиамория, без стука не входить». А зачем стучать?, - спросите вы. А затем, что это тема щепетильная, совсем не общепринятая. Для кого-то даже ужасная, потому что никак не вписывается в «устав», который кто-то считает единственно истинным и просто абсолютно неоспоримым, как закон мирозданья.

Полиамория – это не «клубничка», не клуб свободной любви, не бордель. Если вы именно этого ожидаете от полиамории, значит, вы ошиблись адресом. Секс-услуги и порнофильмы здесь не предоставляют. Полиамористы – такие же обычные люди, как и вы. Со всеми их «достатками и недостоинствами».

Но у них есть существенное отличие от вас. Если в обычной семье вы подставляете свои руки под тяжелую финансовую проблему с риском, что руки вам просто отдавит, то в полиаморной семье вам помогут ее поднять множество рук.

В одиночку или вдвоём с женой вы не можете накопить денег на крупную покупку. А сложившись вместе всей полиаморной семьей, вы можете уже сегодня иметь то, на что вам пришлось бы копить несколько лет.

А если вы потеряли работу? Как платить по счетам? Жена берет дополнительную работу, тянет как вол, но всё равно не хватает. А если вас в полиаморной семье много, то временный перерыв в работе одного из ее членов проходит намного легче. Платежи исправно платятся. Ну разве что на это время откажетесь от некоторых удовольствий. Ведь «общая касса» даёт намного больше возможности маневрировать деньгами. И переживать тяжелые финансовые времена. Там, где прокормится шесть человек, всегда хватит еды и на седьмого.

Что делать, когда вы уже в таком возрасте, что работать трудно, много зарабатывать невозможно, а срочно нужно дорогостоящее лечение? И без него – хоть помирай... Ну так ваша полиаморная семья вскладчину поможет вам.

Если в обычной семье вам не с кем поговорить по душам, рассказать о том, что наболело, посоветоваться, не скрывая ничего, то в полиаморной семье вас выслушают с любовью и пониманием. Обсудят вашу беду и помогут найти решение. Ведь в этой семье – самые понимающие вас люди и самые чуткие к вам друзья. И они всегда рядом, а не за тридевять земель, куда «только самолётом можно долететь».

С обычными друзьями вы, чаще всего, не можете быть полностью искренними. Например, из боязни натолкнуться на недопонимание и «упасть» в их глазах. Тем более, если ваши сексуальные фантазии выходят за пределы общепринятой «нормы». Либо потому, что ваш любовник ( любовница ) как раз и является «половинкой» вашего друга ( подруги ).

И только если вы делитесь этими проблемами с теми, с кем вы делите самое интимное – секс, вы можете «раскрыться» полностью. И для них ваши проблемы – это и их проблемы. Ведь вы для них самый-самый близкий человек. Но в полиаморной семье ваших самых близких несколько. Поэтому не один, так другой или третий сумеют помочь вам разобраться в себе, понять, что делать. Ведь одна голова – хорошо, а несколько – лучше.

И тепло такой взаимопомощи укрепит ваши душевные связи с ними. Вам будет рядом с ними тепло. Вы будете уверены, что не дай Бог что случится – вам тут же придут на помощь. Как говорится: «Один - за всех и все – за одного». А когда в вас бурлят жизненные силы и тянет на «подвиги», вас примут и согреют своим теплом те, кто вам дорог и желанен.

С одним партнером вы за 5-7 лет исчерпываете все варианты и начинаете уставать от повторения одного и того же. А со многими партнерами? А в комбинациях больше чем вдвоём? А новые члены полиаморной семьи, которые придут за эти годы? А временные расширения таких семей? А мультисемейный туризм? Так что лет на 30 хватит вам новизны.

Попробуйте найти обычную семейную пару, для которой новизна в постели не проходит в течение 30 лет. Не бывает такого, верно?

Да, есть еще свинг. Но он, скорее, спорт, а партнеры в нем – как тренажеры в спортзале. Разве у вас возникают особо тёплые чувства к тренажеру? Хочется поласкать его между педалек для его личного удовольствия? Чтобы душа тренажера согрелась от этого? То-то и оно. Души к тренажерам не прилагаются. Может, это и правильно.

Полиамория как решение трех проблем

Image courtesy of Vlado at FreeDigitalPhotos.net

Полиаморная семья вокруг вас – это группа ваших единомышленников. Каждый со своим опытом и знаниями, каждый со своим темпераментом и навыками. Каждый сталкивался в жизни с тем, с чем вам еще не доводилось. Каждый хочет чего-то своего или того же, но иначе, так как вам и не снилось. И все хотят одного и того же – быть счастливыми и жить душа в душу.

И это богатство душевного и житейского опыта окружает вас постоянно. Вы учитесь новому для себя, а другие учатся у вас. Вы представляете, кем станут через несколько лет такие люди в полиаморной семье? Когда они переймут друг у друга всё лучшее. Обогатятся душевно так, как другим, «разобщенным» и не снилось?

Вы скажете, что это сложно. А что в жизни просто? Даже наладить взаимопонимание с одной единственной женой ( мужем ) – ой как не просто. Зато какое душевное богатство это даёт вам. Вам будет жалко тех, у кого его еще нет. Отношения один-на-один в обычной семье будут казаться вам примитивными, пресными.

И вы будете помогать «разобщенным» людям понять себя. Потому что ваш душевный, психологический и жизненный опыт намного больше. Потому, что вы добрее и более чутко относитесь к тем, кто рядом. Потому, что теперь – это ваша сущность, ваш образ мыслей, ваша душевная сила.

Таким образом, полиаморная семья помогает решить три самых важных наших проблемы: желания сексуального разнообразия, желания избавиться от душевного одиночества и страха финансовой несостоятельности.

А когда эти главные проблемы решены, когда у нас не течет крыша над головой, когда холодильник полон, когда вы поговорили по душам с друзьями-любовниками и разнообразно провели ночь, вы можете потешить свою душу искусством. И это уже не будет «протезом». Это будет самой наполненной и богатой эмоциями и удовольствием полиаморной жизнью.

Душевного вам тепла, сексуального разнообразия и финансовой достаточности.

Мир вам да любовь.

ИОКЛ, Иерусалим, 2012